身内を亡くした同僚にかける言葉は？職場での声かけと避けたい一言を解説

同僚が忌引きで休んでいる。来週には出社してくるけれど、顔を合わせたときに何と言えばいいのか分からない。黙っているのも冷たい気がするし、かといって下手に触れて相手を泣かせてしまうのも怖い——。

身内を亡くした人への声かけは、正解が見えにくい場面です。相手との距離感も、亡くなったのが誰なのかも人によって違うため、決まった台本がありません。結果として「何も言えなかった」と後悔する方が多いテーマでもあります。

結論をお伝えします。「このたびはご愁傷さまです」と短く伝えるだけで十分です。長く話す必要はなく、むしろ手短に済ませるほうが相手の負担になりません。大切なのは気の利いた言葉を探すことではなく、触れないでおく・詮索しない・普段どおりに戻すという3つの姿勢です。

この記事では、訃報を聞いたとき、出社してきた日、その後の接し方という流れに沿って、場面ごとの言葉と避けたい一言を整理します。

基本の考え方は「短く、詮索せず、普段どおり」

気の利いたことを言おうとしない

悲しんでいる人を前にすると、何か励ましになることを言わなければと焦ってしまいます。ですが、身内を亡くした直後の人にとって、言葉で気持ちが晴れることはまずありません。

この場面で求められているのは、慰めることではなく「気にかけています」と伝わることです。ひと言で終わっても、伝わるものは十分に伝わります。

死因や詳しい事情を聞かない

「何のご病気だったの」「急だったの」と事情を尋ねるのは避けてください。話したい人は自分から話します。聞かれて答えることが、相手にとって最もつらい作業になることがあります。

相手が自分から話し始めたときは、深く質問を重ねず、うなずいて聞く姿勢でいれば十分です。

特別扱いしすぎない

腫れ物に触るように接したり、必要以上に気遣ったりすると、相手は「気を遣わせている」と感じて余計に疲れます。

最初のひと言だけきちんと伝えたら、あとは普段どおりの態度で接するほうが、多くの人にとって居心地のよい対応です。職場を「日常に戻れる場所」として保つことが、実は一番の支えになります。

訃報を聞いたときの言葉

直接会って伝える場合

最も使いやすいのは、次の2つです。

• 「このたびはご愁傷さまでございます」
• 「心よりお悔やみ申し上げます」

どちらも相手の立場や宗派を問わず使えます。「ご愁傷さま」は話し言葉、「お悔やみ申し上げます」は書き言葉寄りという違いがありますが、口頭でどちらを使っても失礼にはなりません。

そのあとに「何かあれば遠慮なく言ってください」「仕事のほうは気にせず、ゆっくりなさってください」と添えると、業務面の心配を減らせます。

メールやチャットで伝える場合

忌引き中の相手に連絡する必要があるときは、簡潔にまとめます。返信を求めない一文を入れておくと親切です。

件名：お悔やみ申し上げます

〇〇さん

このたびはご尊父様のご逝去、心よりお悔やみ申し上げます。
業務についてはこちらで対応しておりますので、どうぞご心配なさらずお過ごしください。
本メールへの返信は不要です。

〇〇

親しい同僚であれば、チャットで次のように送る形でも構いません。

「連絡ありがとう。大変だったね。こっちは大丈夫だから、今は落ち着けることを優先してね。返信はいらないよ」

亡くなった方の呼び方

相手の身内を指すときは、敬称を使います。

堅い言い方に自信がなければ、「お父様」「お母様」で構いません。無理に難しい敬称を使って言い間違えるより自然です。

忌引き明けに出社してきた日の第一声

まずは短くねぎらう

出社初日は、本人も周囲もどう振る舞うか探り合いになりがちです。上司や近い同僚が最初に声をかけると、場の空気が落ち着きます。

• 「このたびはご愁傷さまでした。大変でしたね」
• 「おかえりなさい。無理のない範囲でいきましょう」
• 「お疲れさまでした。何か困ったらいつでも言ってください」

立ち話で1分もかからない長さが適切です。相手が話を続けたそうなら聞き、そうでなければ自然に業務の話へ移ります。

本人から挨拶があったときの返し方

本人が「お休みをいただきご迷惑をおかけしました」と挨拶してくることもあります。その場合は、負担を感じさせない返し方をしましょう。

「とんでもないです。こちらは問題なく回っていましたから、気になさらないでください」

菓子折りを持参された場合も、「お気遣いいただいてすみません」と受け取れば十分です。

全員が声をかける必要はない

部署の全員が順番に声をかけると、そのたびに相手は同じやり取りを繰り返すことになります。直属の上司と、日頃やり取りの多い数名が伝えれば十分です。

関わりの薄い立場であれば、無理に言葉をかけず、会釈や普段どおりの挨拶にとどめるほうが自然です。

避けたい言葉

励ましの言葉

「頑張って」「元気を出して」「早く元気な顔を見せて」といった励ましは、立ち直れていない自分を責めているように受け取られることがあります。悲しむ時間が必要な相手に、前を向くことを求めない配慮が要ります。

重ね言葉・忌み言葉

不幸が続くことを連想させる言葉は避けるのが慣習です。

• 重ね言葉：重ね重ね、たびたび、くれぐれも、ますます、いよいよ
• 繰り返しを連想する語：再び、続いて、引き続き、また
• 直接的な表現：死ぬ、死亡、生きていたころ（「ご逝去」「お亡くなりになる」「ご生前」に言い換える）

会話の中でうっかり使ってしまっても、相手が咎めることはまずありません。気づいても言い直さず、そのまま自然に流すほうがよいでしょう。

評価を下すような言葉

「大往生でしたね」「天寿を全うされましたね」は、遺族側が使う言葉であって、周囲が言う言葉ではありません。年齢にかかわらず、遺族にとっては早すぎる別れです。

同じ理由で「まだお若いのに」「これからだったのにね」も、悲しみを強める言い方になります。

宗教観に踏み込む言葉

「天国で見守ってくれていますよ」「成仏されますよ」といった表現は、相手の信仰によっては合わないことがあります。特に浄土真宗では「ご冥福をお祈りします」を使わないという考え方があるため、宗派が分からない相手には「お悔やみ申し上げます」が無難です。

香典や弔電を職場として出す場合

まず社内の慣例を確認する

多くの会社には、慶弔規定や慣例があります。個人で動く前に、総務や上司に確認するのが先決です。

• 会社から弔電や供花を出すか
• 慶弔見舞金の制度があるか
• 部署一同として香典を包む慣例があるか
• 誰が葬儀に参列するか

個別に香典を渡すと、渡した人と渡さない人が出て気まずくなることがあります。部署でまとめるかどうかを先に決めておくとスムーズです。

個人で包む場合の金額の目安

香典返しの手配は遺族の負担になるため、金額を高くしすぎないほうが相手のためになることもあります。

家族葬・香典辞退と言われたとき

「家族葬で行う」「香典は辞退する」と伝えられた場合は、その意向をそのまま尊重してください。気持ちだからと押し切って渡すのは、遺族の負担を増やすだけになります。

どうしても気持ちを表したい場合は、弔電を送る、出社後に一言伝えるといった形にとどめるのが適切です。

復帰後の接し方で気をつけること

業務量を急に戻さない

身内を亡くした直後は、相続の手続き、役所への届け出、遺品の整理など、勤務時間外にやるべきことが山積みです。四十九日法要までは、週末が予定で埋まることも珍しくありません。

可能であれば、復帰直後の残業や出張は控えめに調整すると、本人が助かります。

手続きのための休みが必要になることがある

忌引き休暇が明けても、金融機関や役所の手続きで平日に動く必要が出てきます。時間単位の有給や中抜けを使いやすい雰囲気にしておくと、本人は言い出しやすくなります。

話題にしないことも思いやり

復帰後しばらく経ってから、こちらから故人の話題を持ち出す必要はありません。本人が話したいときに話せる関係でいれば十分です。

特に四十九日や一周忌の時期は気持ちが揺れやすいと言われます。この時期に元気がないように見えても、そっとしておくのが親切な場合が多いでしょう。

よくある疑問

訃報を後から知り、声をかけそびれてしまった

時間が経っていても、気づいた時点で伝えて構いません。「存じ上げず失礼しました。このたびはご愁傷さまでした」と一言添えれば十分です。タイミングを逃したから黙っておく、という判断はしなくて大丈夫です。

在宅勤務で顔を合わせない場合は？

チャットやメールで短く伝えれば問題ありません。オンライン会議の前後に、他のメンバーがいない場面で口頭で伝える方法もあります。大勢が参加する会議の場で触れるのは避けましょう。

相手が泣き出してしまったら？

慌てて話題を変えたり、その場を離れたりする必要はありません。静かに待ち、落ち着いてから「無理しないでくださいね」と伝えれば十分です。人目が気になるようであれば、会議室など落ち着ける場所へ移るとよいでしょう。

部下が忌引き中、どのくらい連絡してよい？

葬儀の前後は特に慌ただしいため、業務連絡は必要最小限にとどめます。連絡する場合も「返信は不要です」と添えてください。復帰日の確認など必要な連絡は、葬儀が終わったころを見計らって行いましょう。

まとめ

• 声かけは「このたびはご愁傷さまです」のひと言で十分。長く話す必要はありません
• 死因や事情を詮索しない。相手が話し始めたら、質問を重ねずに聞く姿勢で
• 最初のひと言のあとは、普段どおりに接するほうが相手は楽になります
• 避けたいのは、励ましの言葉・重ね言葉・「大往生でしたね」などの評価・宗教観に踏み込む表現
• 香典や弔電は個人で動く前に社内の慣例を確認する。香典辞退の意向はそのまま尊重します
• 復帰後は手続きで平日に動く必要が出るため、休みを取りやすい雰囲気が何よりの支えになります

完璧な言葉を探そうとすると、かえって何も言えなくなってしまいます。短くても、声をかけてもらえたという事実そのものが相手の記憶に残ります。気負わずに、ひと言だけ伝えてみてください。

家族の終活ノート

終活ブロガー

義祖母が2024年に90歳を迎えたことをきっかけに、相続・後見・葬儀を家族で一から調べ始めました。最初は「相続税ってそもそもいくらから払うの？」というレベルで、法務局に電話して手続きを確認したり、銀行の窓口で口座凍結の話を聞いたりしながら少しずつ知識を積み上げました。弁護士でも税理士でもありませんが、「同じ状況の家族が調べたらこうなった」という記録として、費用・期限・手順を具体的に書くことを大切にしています。